文 / 宁波蓝鲸心理咨询中心 冯渊辉
她在咨询时轻描淡写地说：
“也没什么大问题，就是几天不说话，也习惯了。”
丈夫在另一边默不作声，偶尔应一句：
“她爱说不说，我不吵就算给面子了。”
这是很多婚姻里的真实场景：
不是大吵大闹，也没有激烈争执，
但冷气在屋子里流动得比空气还重。
你问他们怎么了？
他们说没事，只是懒得说了。
但心理咨询师知道——这不是平静，是关系在慢慢“冻结”。
01｜冷战，不是情绪平稳，而是情感断联
我们常说：“吵架不可怕，冷战才致命。”
因为：
吵架时，至少还在乎对方的回应；
冷战时，是我已经不想再努力了。
冷战不是一时情绪冲动，而是情绪压抑+沟通崩溃+期待落空的产物。
冯渊辉老师指出：
“长期冷战的夫妻，往往在内心经历了多个阶段：
① 有话说 → ② 说了没人听 → ③ 听了没人懂 → ④ 干脆闭嘴。”
冷战的外壳是沉默，
但里面藏着：委屈、愤怒、失望、无力，甚至绝望。
02｜你以为对方“太冷”，其实他是在防御伤害
很多冷战中的人说：
“我不是不想说，我是真的不知道说什么好。”
“说一次伤一次，不如不说。”
“他不会听的，说了只会让我更难过。”
这是一种典型的心理防御机制：回避型自我保护。
当我们在亲密关系中屡次被误解、否定或忽视，就会学会“别再主动了，太疼”。
这时冷战不再是“惩罚”，而是自我保护+关系逃离的混合反应。
03｜冷战的本质，是“我再也看不见你的善意了”
很多婚姻并不是缺乏感情，而是因为以下“认知裂缝”越拉越大：
总觉得“对方不在乎我”；
总感觉“我在付出，他却毫无回应”；
逐渐形成“他不理解我 = 他不爱我”的推论；
久而久之，善意的解释被误读，爱的表达被忽略。
冯老师指出：
“长期冷战的根源，往往不是冲突本身，而是‘彼此之间情感信任的塌陷’。
一方想靠近，却怕被拒；另一方想回应，却怕说错。最后，两人都躲起来了。”
04｜修复冷战关系，从三个方向入手
展开全文
✅ 1. 认识冷战背后的情绪：不是冷漠，而是无力
尝试不问“你为什么不理我？”，而是问：“你是不是觉得很累，很不被理解？”
这会降低对方防御心理。
✅ 2. 说“感受”，而不是指责
例如将“你从不关心我”改为“我最近有些孤单，想你主动和我说说话”。
冯渊辉老师在婚姻咨询中，常教来访者使用“非暴力沟通”技巧，用“我感受……”代替“你总是……”开启对话。
✅ 3. 寻求专业支持，建立新的沟通模式
当夫妻双方的沟通模式长期卡在“你不说我也不说”中，往往需要第三方（心理咨询师）打破冰层、重建连接通道。
🧭 写在最后：
冷战是婚姻的“慢性流血”。它不会一下子撕裂感情，但会慢慢耗尽信任与爱。
如果你正经历长期冷战，请别只是“等时间解决”，
那会让你们习惯不沟通的状态，
最终，不是不爱了，而是不会爱了。
心理修复不是弱者才需要的求助，
而是勇敢的人，在保护自己的关系。
💙 宁波蓝鲸心理咨询中心 · 冯渊辉老师
国家二级心理咨询师｜婚姻家庭心理咨询师
专注于亲密关系修复、冷战疏离调解、非暴力沟通训练
为数百对夫妻提供专业情感干预与重建方案返回搜狐，查看更多
如果你们也卡在了“谁先低头”的拉扯中，欢迎来这里，让对话重新开始。